С простейшими титрами разобрался. В настоящее время весьма доволен.

---

Хм. Вопрос: как в Adobe Premiere или After Effect сделать простейшие титры? С прокруткой.

---

В очередной раз вспоминаю методы работы с Adobe Premiere: собираюсь смонтировать небольшой клип с нашими подводными приключениями. Уже на первом этапе столкнулся с трудностями.

---

Гы-гы

Ничего, что у меня болит левая голень и левое предплечье?

---

Для пользователей Miranda

Внимание!



В последние пару-тройку дней замечен баг - пользователям Миранды не уходят и не приходят сообщения. Связано это с каким-то багом, а для исправления ситуации нужно обновить плагин протокола ICQ. Найти обновление можно здесь: http://addons.miranda-im.org/feed.php?dlfile=1683



Обновление Миранды до версии 0.4.0.2 - здесь: http://www.miranda-im.org/release/download.php

---

О Египте, сафари, и моих приключениях

Собственно, это здесь. Осторожно! 1.5 Мегабайта фотографий.

2006.02.04 Из зимы - в лето.

Улетали из Домодедово чартерным рейсом компании "Трансаэро". Вылет задержался на два с половиной часа, которые мы провели на борту лайнера, сначала по причине попытки отправки нашего багажа в Швейцарию, а затем - из-за неисправности кухни. Поэтому группа "алкодайверов" успела нахрюкаться, проспаться и протрезветь ещё до момента взлёта. Сам самолёт поразил огромностью, с Боингом 747 я ещё не сталкивался.

Прилетели в шесть вечера по местному времени (-1 по Москве). Нас встретили, 10 минут на формальности - и мы на территории Египта. Собрались кучкой, подождали встречающего, и сразу же поехали на "Валери", наш дом на неделю.

После соблюдения формальностей (уже дайверских: страховки, сертификации, количество погружений и отказа от ответственности) нас накормили ужином, а затем предоставили самим себе. Кто-то начал методично нахрюкиваться, а мы с Аркадием ломанулись в город. На всякий пожарный случай я взял с собой в Хургаду всего 20 долларов. Как показала практика - правильно сделал, так как в результате я вернулся без цента в кармане, зато с небольшой кучкой сувениров.



"Ни дня без приключений".

2006.02.05 First to dive

Вышли из Хургады, отметились в пограничной службе и пошли в море. И вот тут нас ошеломили: вместо "жаркого юга" мы идём в сафари по северу Красного моря! Пришлось огорчиться, ведь путь на "Салем экспресс" был закрыт.



Первый сайт, первое погружение - весьма ответственное мероприятие, ведь именно в этот момент проверяется конфигурация оборудования, подгоняется вес грузов. Максимальная глубина была 13 метров, впрочем, количество живности, абсолютно пофигистично относящейся к пристуствию человека, превышало все мыслимые пределы. Довелось увидеть черепах!!! Мишка носился с фотоаппаратом, выбирая ракурсы, а я прижимал черепах поближе к фотографу.



Черепашка.



Бирлорд на остановке безопасности.

Ночной дайв.

На брифинге гид сказал, что если мы увидим, как на нас плывёт крылатка, надо заметить - ядовитая рыбка, паниковать не стоит, никакой агрессии она не проявляет, просто в свете фонаря ей проще охотиться. "Ага!" - подумал я и, пихнув Миху в бок, знаками показал, что сегодня у нас будет съёмка кровавых сцен. Ожидания не были обмануты и в жертву ради искусства были принесены несколько рыбок.



Найдите рыбку.



Крылатка.



2006.02.06 Как ни странно, но это оказался единственный день, в который ничего шибко интересного не произошло. Ныряли на два рэка, да пошлялись на ночном дайве по рифам, во время которого видели иглобрюха, большого наполеона в пещере и группера. Ни одной приличной фотографии наполеона сделать так и не удалось - огромная рыбина занервничала под светом фонарей и вспышек и подняла в своём укрытии муть.



Наша ласточка.



2006.02.07 Утром меняли дислокацию, пришли в заповедник Расмохаммед и застали картину: на рифе Иоланда терпел бедствие дэйли-бот "Сириус".



"Сириус".



Вот так сидят на рифах.



Кроме нас было ещё несколько судов, оказывающих помощь. Но даже вид тонущего судна не отстранил команду от выполнения своих прямых обязанностей, и группа дайверов отправилась в дрифт от Шарка к Иоланде, а "Валери" направилась помогать в вызволении "Сириуса" из кораллового плена. Проходя практически под тонущим кораблём стало понятно, что спасти его не удастся. Пробоина в днище привела к затоплению машинного отделения, а бензиновая помпа, доставленная с нашего бота, смогла только отсрочить приговор. Все совместные попытки стащить судно с рифа успехом не увенчались. Уже позже нам стало известно, что после первого отлива "Сириус" ушёл на дно. Теперь на Иоланде на глубине порядка 20 метров появился новый рэк. Правда, будет он недолго, скорее всего - до первого шторма, после которого судно упадёт к подножью рифа на глубину 90 метров. Но в тот момент мы этого не знали и шли по направлению к сантехническому рэку: на той же Иоланде давно затонул корабль с грузом сантехники, теперь это одно из излюбленных мест дайверов для всяческих постановочных фото.



Почти как у Родена.



"Ихтиандр, где же ты?"



Рыбки. Просто рыбки.



Днём удалось немного побезумоствовать, попрыгав с верхней палубы нашей ласточки в воду и поплавав не в шибко тёплой, но приятной и чистой водичке Красного моря.



А ночью мы попали на "Тисслегорм", транспорт, перевозивший военную технику и аммуницию, затонувший после попадания немецкой бомбы в трюм с боеприпасами в 1941 году. Транспорт огромен, для того, чтобы полностью его облазить, нужно потратить не один день на погружения.



Маленькая каракатица.



2006.02.08 Продолжали обследовать "Тисслегорм", а после обеда пришли к ничем не примечательному рифу Шаг Рок.



Просто я.



Собирались посмотреть на очередные останки очередного несчастного, налетевшего на рифы. О, да! На рэк мы так и не взглянули! Потому что как только команда ушла под воду, появились дельфины! Тысячи голодных дельфинов рвали дайверов... простите, это не из нашей оперы. Стая из пятнадцати - двадцати дельфинов кружила вокруг нас практически всё время погружения, постоянно играя и переговариваясь. К сожалению, в руки дельфины так и не дались, но чего ещё ожидать от совсем не ручных Божьих тварей? Впрочем, чудеса группового дельфиньего пилотажа компенсировали нежелание идти на контакт. Если же брать сухой остаток, то только эта встреча полностью окупила все ожидания от сафари.



Дельфины...



Дельфины!



Дельфины!!!



После обеда море начало штормить, и, взяв на буксир рыбачий баркас, оставшийся "без руля и ветрил", направились в более тихую гавань.



Штормовое море.



Положительным моментом в спасении рыбаков стала свежая рыба на нашем столе. Кстати, стоит отметить работу нашего повара, "Шефа", который изгалялся как мог, и из достаточно ограниченного набора продуктов делал выдающиеся блюда. А уж когда к нему попали в руки дары моря...



Ещё одна разновидность крылаток



2006.02.09 Продолжали нырять.



Давно "Найти Немо" смотрели? А тут это всё по-настоящему!



Лично для меня этот день запомнился несколькими моментами: во втором погружении я вышел на поверхность на последних пяти атмосферах воздуха... в переводе на общечеловеческий - 60 литров, двадцать вдохов, а в третьем, во время съёмок черепахи, Мишка упустил фотоаппарат, пришлось делать резкое всплытие с 20 метров, а потом, схватив бокс, уходить обратно на глубину и отлёживаться, пока хватало сил и воздуха. Вечером кок приготовил праздничный ужин с индейкой, тортом и прочими вкусностями.



2006.02.10 Последний нырятельный день. Был совершён глубокий "тач-даун" до 42.5 метров, а после пришлось доставать с глубины зазевавшегося дайвера из группы. Финальный же дайв делали на миноносец времён арабо-израильского конфликта, лежащий в порту Хургады на глубине порядка 30 метров. Если бы это и несколько предыдущих погружений делались не на нитроксе, то в этот раз удалось бы влететь в декомпрессию. Впрочем, декоостановками и остановкой безопасности не пренебрегал. А вот и пара слов об отличной работе наших гидов: они показывали всё интересное, на наши мелкие шалости не обращали внимание, но при этом всегда всё замечали и приходили на помощь при малейшей проблеме.



Вечером заглянул в офис TDI, восстановил сертификат Basic Nitrox и познакомился с сотрудницами "TDI всея Руси". Девушки были весьма удивлены тому, что мы с Мишкой разгуливаем по улице в футболочках и шортах, на что был дан ответ: "В Москве - минус тридцать, здесь - плюс двадцать, жара!" В процессе общения возникла мысль перебраться в Египет на работу по прямой специальности. 8-)



Света.



А ночью Хургада гуляла. Не знаю точно, почему, слышал только, что из-за победы в футбольном матче.



Вот вам и футбольные болельщики.



2006.02.11 Сделал утренний моцион по Хургаде, подивился однообразию ассортимента в сувенирных магазинах и прямо таки закутанности и запакованности некоторых туристов, расхаживающих по городу в джинсах, свитерах, куртках и шарфах. Ну не дураки ли?





Закат в Хургаде.

В аэропорту на последние 5 долларов покупаю футболку со злобно-ироничной картинкой. Вылет опять задержался на два часа, а после взлёта с напарником пошли брататься с подводным клубом МГУ. Добратались до того, что стюардессы загоняли нас в кресла уже чуть ли не над Москвой.







Поездка удалась на славу!

---

Вернулся из Египта.

Жив и здоров.

Есть что показать.

---

Был под водой. Учился пускать буй. Отравился воздухом.

---

А ещё взял маркерный буй. Ооо, если бы его видел дедушка Фрейд, диагноз был бы мне поставлен в две секунды. Ну ничего, зато развлекуха появилась: буду меряться буями.

---

Купил страховку "СтандартРезерва". Надеюсь, не пригодится и деньги будут выброшены "на ветер".

---

Очередные препятствия к удобству пользования сетью, созданию анонимности и прочего.

Правительство придумало и родило новые Правила:

http://www.government.ru/data/news_...p;news_id=20235

Тут можно взглянуть на комментарии

http://electrosviaz.com/forum/viewt...p;postorder=asc



В двух словах, что видно плохого: теперь, вроде как, пропадает доступ в сеть по prepaid-картам.



Однако, смею отметить по вопросу анонимности в сети один факт. Примеры будут приводиться на примере оператора МТУ. А вот собственно факт: в сети анонимности нет! По крайней мере, в российской части. По крайней мере - в Москве.

Аргументы: я купил prepaid-карту. Тут я анонимен, да. Пришёл домой. Активировал карту и вышел в сеть. Тут я уже не анонимен. Почему? Номер телефона был определён при входе в сеть. У нашего любимного МТУ есть даже такая услуга, называется "посмотри, кто выходил под твоим логином последние сто миллионов раз". Упс. Дальше - больше: зашёл на форум ФСБ и оставил анонимно сообщение, гласящее, что они мышей не ловят. Уверен, что в современных форумах вместе с сообщениями в базу данных записываются и IP-адреса отправителя. Итак, что мы имеем? В случае, если товарищи из спецслужбы обиделись и решили хулигана наказать, то в течение 10 минут (утрирую) проводятся следующие действия:

1. Выясняется IP.

2. Выясняется, кому принадлежит этот IP. http://www.ripe.net

3. Звонок провайдеру, выясняется номер телефона, с которого дозванивался человек в определённое время, получивший этот IP.

4. Звонок в МГТС и... имеем адрес. Ну или шерстим свою БД на компакт-диске.

5. "Тук-тук, Нео..."



Самый слабый пункт здесь - третий. Я не уверен в том, что у провайдера хранятся таблицы со списками IP-адресов, используемых абонентами. Впрочем, даже в "худшем" случае достаточно будет провести "оперативно-розыскные мероприятия".



Так что нет у нас анонимности для широких слоёв населения, не-ту, но есть возможность её получить: врезаясь в телефонный кабель на другом конце города и занимаясь поиском неприкрытых хот-спотов.



И да хранит нас strong crypto, anonymizer proxy и стеганография.

Сэйв-сэйв-сэйв, Энтер!

---

СТОЯНИЕ НА РЕКЕ МОСКВЕ

На расвете танки русских подошли к Москве.

В головной машине открылся башенный люк. Высунулась рука с мегафоном. За ней - голова лейтенанта Петрова.

- Сдавайтесь, чурки! - заорал Петров в мегафон. - Сдавайтесь, а то хуже будет!

Из-за баррикады, перекрывающей въезд под МКАД, выглянул бригадный генерал Хухуев.

- Я твоя мама имел, морда жидовская! - крикнул он. - Моджахеды не сдаются!

Показал лейтенанту Петрову "фак" и на всякий случай тут же спрятался.

К танку подошел тяжелым командирским шагом подполковник Рукосуев.

- Лейтенант! - рявкнул он. - Что за самодеятельность?! Мегафон сюда. А сам убрал хлебало нерусское в люк, быстро. А то противник хер знает, что о нас подумает.

Петров отдал мегафон и сказал обиженно:

- Сами понабрали в армию хер знает, кого, а теперь ругаетесь.

После чего, как и было приказано, убрал нерусское хлебало в люк.

Подполковник Рукосуев поднял мегафон и крикнул:

- Сдавайтесь, чурки! А то хуже будет!

- Я твоя мама имел, русская свинья! - отозвался бригадный генерал Хухуев.

Из люка снова высунулся Петров.

- Охренеть конструктивная беседа, - заметил он.

- Ну и вали в свой Израиль, если такой умный, - надулся подполковник. - Как я должен с чурками говорить, по-твоему?

- Сейчас нам объяснят, - сказал Петров. - Вон пиндос нарисовался.

К переговорщикам короткими перебежками, то выскакивая из-за танков, то скрываясь за ними, двигался военный советник капитан Моргенштерн.

- Дурак дураком, а чурок боится, - прокомментировал Рукосуев. - Умный, значит. Или все-таки не умный?

- Вы бы сами ушли за броню, - посоветовал Петров.

- Я стою на своей земле, - веско сказал подполковник.

Подбежал Моргенштерн, присел за кормой танка.

- Ну? - спросил он на ломаном русском.

- Чего? - не понял Рукосуев.



- What the hell is going on? - спросил Моргенштерн.

- Слушай, говори по-нашему, пиндос несчастный, а? - взъярился подполковник. - Чему тебя в твоем сраном Вест-Пойнте учили?

- Я буду жаловаться, - четко выговорил Моргенштерн.

- Ага! - обрадовался Рукосуев. - Слышу голос не мальчика, но мужа.

Моргенштерн достал из кармана переводчик и принялся нажимать кнопки.

- Покиньте открытое пространство! - железным голосом потребовала электронная машинка.

- Понял, - Рукосуев кивнул и поднял мегафон.

- Покиньте открытое пространство! - крикнул он в сторону баррикады.

- Сам ты покиньте открытое пространство! Я твоя мама имел! - раздалось в ответ.

Петров грустно поглядел на Рукосуева и сказал:

- Вы бедного пиндоса доведете рано или поздно. Он свихнется, и у нас будут неприятности.

- А не хрена тут! - гордо ответил Рукосуев.

Моргенштерн продолжал давить на кнопки.

- Сообщите противнику, что вы действуете согласно мандату НАТО! - сказал переводчик.

- Манда ты! - крикнул Рукосуев в мегафон.

- Сам мудак!

- За мудака ответишь, козёл!

- А ты за козла ответишь!

- Детский сад, - резюмировал Петров и закурил.

Моргенштерн высунул из-за танка руку и дернул подполковника за штанину.

- Ты кто?! Фамилия! - удивился подполковник. - А, это ты...

- Сообщите противнику, что согласно Вашингтонскому договору 2013 года занимаемая им территория должна быть возвращена под юрисдикцию Республики Москва!

Рукосуев почесал в затылке.

- Вам перевести, товарищ подполковник? - спросил Петров.

Рукосуев показал ему кулак. Снова поднял мегафон.

- Значит так, чурки! - крикнул он. - С вами говорит командующий танковых войск Республики Москва подполковник Рукосуев! Тут советник от пиндосов уверяет, что вы обязаны убраться с моей земли добровольно. А вы об этом знаете?!

- Скажи пиндосу, что я его мама имел! - попросили из-за баррикады.

- Лейтенант! Переведи!

- Answer is negative, - перевел лейтенант.

- Сдается мне, ты не все перевел, - заметил Рукосуев.

- Answer is negative and fuck you, - поправился лейтенант.

- Так-то лучше, - согласился подполковник.

Моргенштерн, сидя на корточках, недоуменно хлопал глазами и качал головой. Потом склонился над переводчиком.

- Сообщите противнику, что согласно Вашингтонскому договору 2013 года в случае отказа освободить незаконно удерживаемую территорию войска НАТО оставляют за собой право на агрессию.

- Наконец-то, - Рукосуев удовлетворенно крякнул и проорал:

- Ну теперь вешайтесь, чурки!

- Хорош врать! Чего пиндос говорит? - раздалось из-за баррикады.

- Вот это самое и говорит!

- Не может быть!

- Очень даже может! Всем чуркам вешаться согласно Вашингтонского договора 2013 года!

- Пиндосские свиньи! - взвизгнул бригадный генерал Хухуев.

- Моджахеды не сдаются! - подсказал ему Рукосуев.

- Сам мудак!

- Повторяется, - Рукосуев улыбнулся. - Занервничал, чучмек.

Петров скрылся в люке, потом выбрался обратно с пластиковым стаканчиком. Перегнулся вниз, протянул стаканчик подполковнику.

- Кофе.

- А мне? - железным голосом спросил переводчик.

Рукосуев от неожиданности подпрыгнул.

- Тьфу, черт, - сказал он, принимая стаканчик. - Сделай пиндосу тоже. Только послабее.

Моргенштерн отстегнул от пояса рацию и принялся что-то в нее бормотать.

- Жалуется, падла, что ему первому кофе не дают, - объяснил Рукосуев лейтенанту.

- Может, ему еще туалетной бумаги отмотать? - бросил Петров презрительно.

- Даже не вздумай.

- И в мыслях не было, товарищ подполковник.

Рукосуев допил кофе, вернул стаканчик лейтенанту, дождался, когда снова нальют и передал мутную жидкость Моргенштерну.

- Ну, что делать-то будем? - спросил он советника. - А? Чего молчишь, пиндосина? Давай, жри наш русский кофеек. Авось подавишься и сдохнешь.

Моргенштерн подавился, облил себя кофе и принялся мучительно кашлять. Подполковник зашел за танк и от души треснул советника по спине.

- Не сдох, - констатировал он, возвращаясь на открытое место.

Из-за баррикады показалась бритая голова.

- Русские! Скажите пиндосу - договор неправильный!

- Какая разница?! Нам по хрену ваши договоры с пиндосами! Вешайтесь, чурки!

- Вы же войска НАТО!

- А нам по хрену!

- Вы же русские...

- И поэтому нам по хрену!!!

Голова исчезла. Петров снова курил, разглядывая баррикаду.

- А то стрельнуть разок? - спросил он. - Для острастки.

- Тогда пиндос точно сдохнет. В Вашингтонском договоре про стрельбу ни слова. Там написано, что все уходят по доброй воле, как только приезжают войска НАТО.

Моргенштерн за танком чихал и плевался. Петров курил. Рукосуев ждал.

- Эй, русские! - позвали из-за баррикады. - Слушай, ехали бы вы домой, а?

Петров выматерился и полез в башню.

- Лейтенант! - прикрикнул Рукосуев.

Петров высунулся обратно.

- Ты мне брось эти еврейские штучки, - посоветовал Рукосуев миролюбиво.

- Вы бы потом сказали, что я случайно зацепил спуск.

- Ага, сапогом... Отставить, лейтенант. Спокойнее.

Моргенштерн снова бубнил в рацию.

- Теперь жалуется, что я его ударил, - предположил Рукосуев. - Чмо.

Из хвоста колонны прибежал вестовой.

- Товарищ подполковник, идите завтракать.

- Принеси сюда. Мне и лейтенанту.

- Есть.

Моргенштерн закончил общение с рацией и снова взялся за переводчик.

- Сообщили ли вы противнику, что войска НАТО оставляют за собой право...

- Уже два раза, - перебил Рукосуев.

- Twice, - перевел лейтенант.

Моргенштерн впал в задумчивость.

Пришли бойцы в поварских халатах и шапочках. Через пару минут посреди дороги красовался накрытый белоснежной скатертью стол, уставленный посудой. Принесли два стула. Петров слез с брони.

- Что у нас сегодня? - спросил Рукосуев, усаживаясь. - Опять яичница? Ладно, ладно. Лейтенант, присоединяйся.

- Русские! - крикнули из-за баррикады. - Водки хотите?

- Точно нервничает, чурка, - подполковник усмехнулся. - Ишь, заигрывает.

Некоторое время ничего не происходило. Русские завтракали, Моргенштерн тупо глядел на свой переводчик.

- Русские! А русские!

- Чего тебе? - невнятно спросил Рукосуев, жуя.

- Вы сколько еще тут будете?

- А у тебя что, намаз? Иди, мажься! Мы тут надолго. Навсегда.

- Вот же свиньи... - раздалось из-за баррикады.

Подполковник запил яичницу огромной кружкой кофе, откинулся на спинку стула и задумчиво оглядел свой живот.

- Кончится война, - сказал он, - займусь спортом. Бегать буду. Каждое утро. Ну, не каждое, но по выходным точно. По воскресеньям.

Моргенштерн вышел из прострации и снова взялся за радиопереговоры.

- А я в деревню уеду, - сообщил Петров, доставая сигареты.

- Уволишься, что ли? Брось. Между нами, тебе следующая звездочка вот-вот капнет.

- Спасибо, конечно, но... Надоело пиндосам служить. Заведу лучше пасеку, медовуху буду гнать. Вы в гости приедете.

- Ты не пиндосам, а Родине служишь! - заявил подполковник твердо. - Как говаривал Иосиф Виссарионович, Гитлеры приходят и уходят, а русские остаются.

- М-да... - сказал Петров и больше ничего не сказал.

Стояло ясное утро. Солнце все выше поднималось над Москвой. Петров курил, пуская дым в небо. Подполковник неодобрительно щурился на торчащую из-за МКАД бетонную иглу Останкинского минарета.

Моргенштерн издал неясный звук, вероятно, пытаясь привлечь к себе внимание.

- Что тебе? - спросил Рукосуев. - Жрать охота? Увы, совсем ничего не осталось.

- В связи со сложившейся кризисной ситуацией командование дает приказ отступить для проведения консультаций и перегруппировки сил! - объявил переводчик.

- Ну и отступай, - добродушно согласился Рукосуев.

Советник прицепил на пояс рацию, убрал переводчик в карман и короткими перебежками ускакал в хвост колонны, к своему "Хаммеру".

- Пиндос, - совершенно без выражения сказал подполковник.

Подумал и добавил:

- Вот ведь послал нам Бог дурака. Уж и кормить его перестали, вторую неделю сухпаем давится, а все никак не поумнеет.

Подошли бойцы, начали собирать со стола.

- Слушай приказ, - сообщил подполковник, ни на кого не глядя. - С этой минуты пиндосу кофе ни грамма. Довести всему личному составу.

- Есть.

Бойцы забрали посуду, подхватили стол и удалились.

- Эй! - крикнул подполковник вдогонку. - А узнаю, что кто-то дал пиндосу туалетной бумаги - разжалую и посажу!

Петров встал, потянулся, забрался на танк и сказал в люк:

- Завтракать идите.

Из машины полезли заспанные танкисты.

Петров оглянулся на Москву, посмотрел на подполковника.

- Ну так что? - спросил он. - Встаем тут лагерем?

Рукосуев закинул ногу на ногу, почесал серую щетину на подбородке и произнес:

- ...И назовут это позже "Стояние на реке Москве". Ты готов войти в историю, лейтенант?

- Вляпаться в историю не готов, - быстро ответил лейтенант. - А войти - всегда пожалуйста.

Подполковник встал и принялся расхаживать туда-сюда поперек шоссе.

- Русские! - позвали из-за баррикады. - Ну чего вы тут застряли? Почему не отступаете?

Рукосуев покосился на лейтенанта.

- Пиндос настучал, - сказал тот. - Зуб даю.

Подполковник заложил руки за спину и хмуро уставился на баррикаду.

- Водки дадим ящик! - крикнули оттуда. - На посошок!

Подполковник протянул руку и щелкнул пальцами. Лейтенант быстро подал ему мегафон.

- Ну два ящика! - надрывались за баррикадой. - Больше нету, мамой клянусь!

Рукосуев задумчиво покачивал мегафоном.

- Два с половиной ящика! Больше точно нету! Только уезжайте уже, Христа ради!

Петров на башне обидно захохотал.

- Чего-то не нравится мне "Стояние на реке Москве", - сказал подполковник. - С точки зрения стратегии это очень почетно, конечно. Глядишь, еще в учебники попадем... Но вот не то. Скучно звучит.

- "Московская битва"? - предположил Петров.

Рукосуев поднял мегафон, направил раструб к баррикаде и рявкнул:

- Эй, чурка! Фамилия!!!

- Два с половиной ящика!.. Бригадный генерал Хухуев!

Рукосуев опустил мегафон.

- Спасибо, чурка, - сказал он негромко. Вернул мегафон Петрову и в ответ на его вопросительный взгляд объяснил:

- Не бывает таких исторических сражений, чтобы полководец не знал имени своего врага.

Петров согласно кивнул и сунул мегафон куда-то в башню.

Подбежал вестовой.

- Товарищ подполковник! Там пиндос волнуется. Спрашивает, когда поедем.

- Не поедем, - отрезал Рукосуев. - Иди скажи начальнику штаба, что после завтрака я назначил войну с чурками. Да, особо отметь - пиндосу об этом знать не обязательно.

- Есть! - вестовой просиял лицом и убежал с такой скоростью, что над асфальтом поднялась пыль.

- Гляди, лейтенант, - сказал Рукосуев, - как солдат войне радуется. А ты увольняться хочешь.

Петров снова закурил, смял в кулаке пустую сигаретную пачку и швырнул ее на обочину.

- Может, я передумал.

Из-за баррикады кто-то махал белой тряпкой.

- Московская битва... - мечтательно протянул лейтенант.

- Водки! Два с половиной ящика! - орали за баррикадой. - И бабу! Хотите бабу, русские?! Баба хорошая, не пожалеете!

Рукосуев недобро рассмеялся.

- Нет, лейтенант, не битва.

Петров ждал продолжения. И подполковник сказал:

- Московское Побоище.

Солнце поднималось все выше в безоблачное небо над древним русским городом.





Взято у Олега Дивова.

---

Алчущие гости разогнаны

Посуда убрана... мыть её, в общем, не обязательно - вылизана до блеска. Похоже, что рыбка мне удалась.

---

Flooding

Всё мне нравится в доме, кроме водоканала. Утром, где-то в половину восьмого, пришла соседка сверху, сказала, что начинает меня затапливать, так как её тоже топят. Вызывала дежурных сантехников, они приехали, поставили диагноз мужику с пятого этажа "Конденсат" и уехали.

Поднялись с ней ещё раз. Позвонили, вломились. Провёл исследование стояка, нашёл место предполагаемой протечки. Конечно, как её не найти! Все канализационные трубы снабжаются с одной стороны "воронкой", чтобы трубы было удобнее стыковать. Так вот, а у этого дядечки труба перевёрнута вверх ногами! Вот и размыло стык, из под которого и начали сочиться потоки. Последствия бракоделов приходится расхлёбывать через двадцать лет.



Ндась...

---

Веб-камера во Владивостоке. ж/д и морской вокзалы

Снимается, вроде как, со здания почтамта.

http://camera.primorye.ru/train/default.asp

---

Побаловался с V-Planner'ом, программкой для расчётов режимов погружения и декомпрессии.

Гм-гм-гм.

---

Ничего интересного: занимаюсь (вне-)плановым обновлением программного обеспечения на маршрутизаторах.

---

На выходе из трамвая меня чуть не сшибла машина.

---

StreamBoxVCR

Для сохранения потокового видео в файлы.

http://www.hf.com.ru/content/view/1616/2/

---

Хороший message

В субботу жду гостей. В том числе и с Приморского края. :-)