История публикуется с любезного разрешения *******, от которой я продолжаю... держаться поближе. :-)

....

Я тогда работала на очередном краткосрочном поприще. Устроилась где-то в марте, а через месяца два с половиной - три свалила. Кажется, это было в позапрошлом году. Единственная польза от работы в этой конторе заключалась в освоении труднопроизносимых слов Дихтухсбанд и Фюгенфюллер (какая-то фигня типа штукатурки, контора строительными работами занималась). Это уже было третье и четвертое выученные мной трудные слова, а первые два я узнала на двух предыдущих работах соответственно; полипропилен - на одной и гастродуоденоскоп на другой.



Прошел март, местами стало вылезать солнце, а в тех местах, куда оно попадало в первую очередь, вылезала жирная зелень и одуванчики. Обычно я, не изменяя своему принципу, в обед выползала на улицу. А с наступлением весны вдвойне было приятно выпасать по относительно свежему воздуху свою, ожиревшую от зимней спячки, тушку.



В тот день настроение у меня было на редкость мягкое и благодушное. Мне, в

отличие от обычного состояния, не хотелось вцепиться никому в горло или заехать

под дых. Выпасаясь, я на одной из клумб узрела особо жирный одуванчик, и не в

силах справиться с неудержимым желанием обладания, я полезла его добыть и

поставить на работе в Стакан для Принятия Чаю. Дабы он и после смерти продолжал радовать глаз добытчика.



Однако, как только я содрала вожделенный одуванчик, из близлежащего окна тут же раздался негодующий старушечий возглас: Ах вы, сволочи, все клумбы ободрали, не успеешь что-нибудь посадить, тут же норовят все изгадить! Пока я соображала, каким образом и кем помойное растение одуванчик может быть целенаправленно выращиваемо на клумбах, из подъезда выкатилось визжащее существо в мятом халате, больше похожем на ночную рубашку. Продолжая вопить, оно подвалило ко мне, не переставая шипеть, вопить и брызгать слюной. Ну, знаешь, какими в данном случае могут быть стандартные вопли скучающих старушек, наблюдающих за проходящей жизнью из окон своих замшелых квартир. Когда вопли дошли до раздела "милиция!!!", я потихоньку стала выходить из состояния ступора. Но, поскольку мне отчаянно не хотелось портить свое хорошее настроение на перебранку, я решила применить нестандартный метод воздействия. Поскольку слышать-то слышала, что если сделать что-то, чего человек совершенно не ожидает, то тот придет в странное состояние. Слышала, но никогда не пробовала.



В общем, я брякнулась на четвереньки, издала злобный якобы собачий рык и

прикусила бабку за ногу в халате.



Теперь я точно знаю, что эта теория - правильная. Потому что буквально через

несколько секунд бабка исчезла в проеме своего подъезда. Больше я ее не видела.



Сильно подозреваю, что при наличии зрителей меня бы быстро свезли в психушку,

однако, можно считать, что мне повезло.



Вот, собственно, и все.