R.I.P.
среда, 09 декабря 2009
Танкист Апокалипсиса
Бумажная "Компьютерра" закрывается.
R.I.P.
R.I.P.
понедельник, 07 декабря 2009
Танкист Апокалипсиса
В митинском филиале Краснопресненского отделения Сбербанка есть в наличии памятные монеты "Россия-Франция", посвящённые столетию союза. Монета содержит одну тройскую унцию серебра. Интересность в том, что она продаётся по 740 рублей за штуку. Разница с биржевой стоимостью металла составляет около 30%, однако она включает в себя 18% НДС - ибо памятная, и всё равно получается дешевле того же самого серебряного "Победоносца", который заявляется как "инвестиционный", но цена на него далека от приличия.
Плюсы: неплохая цена за грамм серебра в монете.
Минусы: памятная монета, в банк сдать нормально не получится, только перепродать (на аукционе).
Плюсы: неплохая цена за грамм серебра в монете.
Минусы: памятная монета, в банк сдать нормально не получится, только перепродать (на аукционе).
среда, 02 декабря 2009
Танкист Апокалипсиса
Соусы Табаско - ням-ням!
Но ценник - ого-го!
Но ценник - ого-го!
среда, 25 ноября 2009
Танкист Апокалипсиса
Сейчас в банках можно купить моенту «Георгий Победоносец», 7,78 г. золота 999 пробы. Цена варьируется в широких пределах, от 9100 рублей в Номос-банке до 9600 - в Сбербанке. Ладно, пусть будет 9100. Ну что, собрались бежать за тельцом вприпрыжку? Лучше погодить.
В настоящий момент в Сбербанке сложилась любопытная ситуация:
Деньга, Вес чистого металла, Цена за деньгу, руб, Цена за грамм, руб
«Георгий Победоносец», 7,77, 9100, 1172
Золотое кольцо Ростов, 5 руб, 23,3, 26000, 1115
Золотое кольцо Ростов, 100 руб, 124,4, 136 000, 1093
т.е. нумизматическую монету можно найти дешевле (в пересчёте на цену за грамм), чем инвестиционную.
Ограничения:
1. в Сбербанк сдать памятную монету можно только с огромным дисконтом.
2. Цены приведены для Москвы.
3. В памятных монетах не учтены ещё граммы серебра, то есть в приведённых расчётах серебро покупается "на халяву".
4. Что будет дальше с драг. металлами - х.з.
В настоящий момент в Сбербанке сложилась любопытная ситуация:
Деньга, Вес чистого металла, Цена за деньгу, руб, Цена за грамм, руб
«Георгий Победоносец», 7,77, 9100, 1172
Золотое кольцо Ростов, 5 руб, 23,3, 26000, 1115
Золотое кольцо Ростов, 100 руб, 124,4, 136 000, 1093
т.е. нумизматическую монету можно найти дешевле (в пересчёте на цену за грамм), чем инвестиционную.
Ограничения:
1. в Сбербанк сдать памятную монету можно только с огромным дисконтом.
2. Цены приведены для Москвы.
3. В памятных монетах не учтены ещё граммы серебра, то есть в приведённых расчётах серебро покупается "на халяву".
4. Что будет дальше с драг. металлами - х.з.
Танкист Апокалипсиса
Правильные стоматологи рекомендуют чистить зубы щётками с жёстким ворсом, которые массируют и укрепляют дёсны. Проблема заключается в том, что найти эти щётки - задача нетривиальная: в "Ашанах" их, например, нет.
О чём это я? О том, что подозреваю заговор мировой закулисы в лице неправильных стоматологов, которые хотят приватизировать побольше бабла за пломбы и мосты.
О чём это я? О том, что подозреваю заговор мировой закулисы в лице неправильных стоматологов, которые хотят приватизировать побольше бабла за пломбы и мосты.
понедельник, 23 ноября 2009
23:44
Доступ к записи ограничен
Танкист Апокалипсиса
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Танкист Апокалипсиса
Не думал, что задача покупки в столице набора металлических банок для хранения всякой всячины может оказаться неразрешимой. Были написаны письма в две конторы, занимающихся их производством - ответа не последовало; был сделан заказ в интернет-магазине - я, как клиент, похоже, не нужен.
воскресенье, 22 ноября 2009
Танкист Апокалипсиса
Пытался сегодня отдать подшивку журналов "Компьютерра" за несколько лет поселковой библиотеке. Не взяли - нет места.
Выкидывать - жалко, для хранения места тоже жаль.
Выкидывать - жалко, для хранения места тоже жаль.
пятница, 20 ноября 2009
Танкист Апокалипсиса
Заказал несколько упаковок "релензы".
Хоть этим и раньше надо было заниматься.
Хоть этим и раньше надо было заниматься.
среда, 18 ноября 2009
Танкист Апокалипсиса
С дачи, от родителей, притащил плюшевую кошку, которую, не будучи оригинальным, назвал Мышкой.
Жена пищит от восторга, а Мышка дерёт ковры.
Жена пищит от восторга, а Мышка дерёт ковры.
среда, 04 ноября 2009
Танкист Апокалипсиса
После просмотра телепередачи про Камчатку захотелось познакомиться с местными достопримечательностями. Если покупкой билетов озаботиться сейчас, то можно будет слетать туда, к примеру, на майские праздники. Тысяч за 12 в оба конца.
вторник, 03 ноября 2009
Танкист Апокалипсиса
На память сохраню.
Хватит скуЧАТь!
Скука - мировое зло. Если углубиться в анализ истории человечества, то можно сделать вывод, что именно от скуки первый неандерталец вылез из своей пещеры, пошел и дал по шее второму неандертальцу. Хорошо, что не сильно, а так, в качестве развлечения... Иначе мы бы эти строки сейчас не писали, а вы бы не читали. Неандертальцу жилось, прямо скажем, отвратительно, поскольку даже Новый год он праздновать не умел - по причине неграмотности и неспособности отличить 31 декабря от 1 января. Интернета у него тоже не было. Да и разговаривать он не умел. В отличие от нас. Когда становится совсем уж тоскливо на душе (или, наоборот, совсем уж радостно), у каждого современного человека, живущего в 2000 году, есть возможность войти в Сеть и поговорить с разными - знакомыми и незнакомыми - людьми. Нам улыбнутся - и мы улыбнемся в ответ, и на душе станет спокойней и светлей. А одиночества и скуки в природе больше не существует, потому что придумана такая штука, как веб-чат.
Samara Pub
www.mustdie.ru/PubMan/samarapub/
"Если выбрал ты чатом своим Самара Паб, никогда не проси, чтобы стал он похожим на другие создания Темной Стороны, ибо выбор ты сделал в пользу Паба!" Один из старейших чатов российского Интернета, печально известный строгостью правил и суровостью нравов. Чат, темная слава которого как магнитом притягивает к себе любого, в чьем сердце жива еще страсть к приключениям. Для начала - наше восхищение изысканным дизайном и чата, и всего сервера в целом. Мрачные, где-то даже страшноватые рисунки, вставленные в тонкую оправу из тщательно подобранных архитектурных элементов, создают совершенно особую - тревожную, торжественную, сумрачно-таинственную - атмосферу готического собора. Итак, господа, желаете хорошо провести время, избежав при этом досадных недоразумений с представителями местной администрации? Тогда совсем не лишним будет посвятить несколько минут чтению правил - сами понимаете: не пить, не курить, не выражаться - и ознакомиться с небольшой инструкцией по пользованию Паб-интерфейсом. Самара Паб отличается от других чатов развитой социальной структурой, организованной по принципу "кто кого съесть может". Знаете, что такое food chain? Гости - маленькие и беззащитные, низшее звено пищевой цепочки. Статус этот посетитель получает автоматически при регистрации в Пабе и может свободно общаться и игнорировать себе подобных, отправлять личные сообщения и приглашать других посетителей Паба в приватные помещения. Предупреждаю, обидеть Гостя может каждый, и есть зловредные организмы, которые этим пользуются. Так что, если вам настолько не повезло, что вас угораздило попасть под горячую руку страдающего от скуки представителя администрации, не переживайте - в худшем случае придется заново регистрироваться. Если капризная дама Удача повернется к вам нужной стороной, то следующим этапом вашей карьеры в Пабе станет получение статуса Пользователя. Визуально Пользователь отличается от гостя лишь наличием шлема на макушке. Есть и небольшое прибавление в правах - Пользователи могут удалять из общего эфира реплики тех гостей, которые ведут себя откровенно вызывающе - оскорбляя посетителей Паба или употребляя нецензурные выражения. Операторский статус позволяет как очищать реплики представителей первых двух классов, так и вовсе отторгать нежелательных посетителей Паба. А вот Экзекуторы уже могут изменять статус гостя на пользовательский, естественно, помимо прочих вышеперечисленных функций. Господа Администраторы имеют все возможности для того, чтобы делать из высших организмов Гостей, Пользователей и Операторов. Также способны они лишать посетителя слова и запрещать им регистрацию в Пабе. Ну и вершина цепочки - Супервизоры. Что они могут? Интересно, насколько мы погрешим против истины, если скажем, что могут они все? После всего сказанного вы готовы стать частью пищевой цепи? Уверены? Тогда имейте в виду, что не следует легкомысленно относиться к заполнению той маленькой анкетки (в просторечии - инфа), которая будет предложена вашему вниманию. Столько гостей уже сложило свои буйные головушки в борьбе за право ходить с девственно чистой анкетой... Когда ваш скорбный труд будет окончен, то можно на радостях сразу же ввалиться в Паб, оглашая окрестности жизнерадостным криком и распугивая посетителей ослепительным сиянием голливудской улыбки. Однако, на наш скромный взгляд, не стоит легкомысленно пренебрегать возможностью, в сам чат не заходя, посмотреть, о чем, собственно, в этом Пабе идет беседа. Посидите тихонько, послушайте, освойтесь чуток - это не будет лишним, уверяю! На странице логов вы можете посмотреть все разговоры, которые велись в Самара Пабе за последние несколько дней. Также следует упомянуть о том, что на сервере расположена, во-первых, обширнейшая база данных по современной "тяжелой" музыке, а во-вторых, коллекция обзоров зарубежных видеофильмов.
.....
01-02.2000
Жданова Наталья, Андрей Ширяев
[email protected]
Хватит скуЧАТь!
Скука - мировое зло. Если углубиться в анализ истории человечества, то можно сделать вывод, что именно от скуки первый неандерталец вылез из своей пещеры, пошел и дал по шее второму неандертальцу. Хорошо, что не сильно, а так, в качестве развлечения... Иначе мы бы эти строки сейчас не писали, а вы бы не читали. Неандертальцу жилось, прямо скажем, отвратительно, поскольку даже Новый год он праздновать не умел - по причине неграмотности и неспособности отличить 31 декабря от 1 января. Интернета у него тоже не было. Да и разговаривать он не умел. В отличие от нас. Когда становится совсем уж тоскливо на душе (или, наоборот, совсем уж радостно), у каждого современного человека, живущего в 2000 году, есть возможность войти в Сеть и поговорить с разными - знакомыми и незнакомыми - людьми. Нам улыбнутся - и мы улыбнемся в ответ, и на душе станет спокойней и светлей. А одиночества и скуки в природе больше не существует, потому что придумана такая штука, как веб-чат.
Samara Pub
www.mustdie.ru/PubMan/samarapub/
"Если выбрал ты чатом своим Самара Паб, никогда не проси, чтобы стал он похожим на другие создания Темной Стороны, ибо выбор ты сделал в пользу Паба!" Один из старейших чатов российского Интернета, печально известный строгостью правил и суровостью нравов. Чат, темная слава которого как магнитом притягивает к себе любого, в чьем сердце жива еще страсть к приключениям. Для начала - наше восхищение изысканным дизайном и чата, и всего сервера в целом. Мрачные, где-то даже страшноватые рисунки, вставленные в тонкую оправу из тщательно подобранных архитектурных элементов, создают совершенно особую - тревожную, торжественную, сумрачно-таинственную - атмосферу готического собора. Итак, господа, желаете хорошо провести время, избежав при этом досадных недоразумений с представителями местной администрации? Тогда совсем не лишним будет посвятить несколько минут чтению правил - сами понимаете: не пить, не курить, не выражаться - и ознакомиться с небольшой инструкцией по пользованию Паб-интерфейсом. Самара Паб отличается от других чатов развитой социальной структурой, организованной по принципу "кто кого съесть может". Знаете, что такое food chain? Гости - маленькие и беззащитные, низшее звено пищевой цепочки. Статус этот посетитель получает автоматически при регистрации в Пабе и может свободно общаться и игнорировать себе подобных, отправлять личные сообщения и приглашать других посетителей Паба в приватные помещения. Предупреждаю, обидеть Гостя может каждый, и есть зловредные организмы, которые этим пользуются. Так что, если вам настолько не повезло, что вас угораздило попасть под горячую руку страдающего от скуки представителя администрации, не переживайте - в худшем случае придется заново регистрироваться. Если капризная дама Удача повернется к вам нужной стороной, то следующим этапом вашей карьеры в Пабе станет получение статуса Пользователя. Визуально Пользователь отличается от гостя лишь наличием шлема на макушке. Есть и небольшое прибавление в правах - Пользователи могут удалять из общего эфира реплики тех гостей, которые ведут себя откровенно вызывающе - оскорбляя посетителей Паба или употребляя нецензурные выражения. Операторский статус позволяет как очищать реплики представителей первых двух классов, так и вовсе отторгать нежелательных посетителей Паба. А вот Экзекуторы уже могут изменять статус гостя на пользовательский, естественно, помимо прочих вышеперечисленных функций. Господа Администраторы имеют все возможности для того, чтобы делать из высших организмов Гостей, Пользователей и Операторов. Также способны они лишать посетителя слова и запрещать им регистрацию в Пабе. Ну и вершина цепочки - Супервизоры. Что они могут? Интересно, насколько мы погрешим против истины, если скажем, что могут они все? После всего сказанного вы готовы стать частью пищевой цепи? Уверены? Тогда имейте в виду, что не следует легкомысленно относиться к заполнению той маленькой анкетки (в просторечии - инфа), которая будет предложена вашему вниманию. Столько гостей уже сложило свои буйные головушки в борьбе за право ходить с девственно чистой анкетой... Когда ваш скорбный труд будет окончен, то можно на радостях сразу же ввалиться в Паб, оглашая окрестности жизнерадостным криком и распугивая посетителей ослепительным сиянием голливудской улыбки. Однако, на наш скромный взгляд, не стоит легкомысленно пренебрегать возможностью, в сам чат не заходя, посмотреть, о чем, собственно, в этом Пабе идет беседа. Посидите тихонько, послушайте, освойтесь чуток - это не будет лишним, уверяю! На странице логов вы можете посмотреть все разговоры, которые велись в Самара Пабе за последние несколько дней. Также следует упомянуть о том, что на сервере расположена, во-первых, обширнейшая база данных по современной "тяжелой" музыке, а во-вторых, коллекция обзоров зарубежных видеофильмов.
.....
01-02.2000
Жданова Наталья, Андрей Ширяев
[email protected]
Танкист Апокалипсиса
Фильм понравился.
Буду искать лицензионный диск - поддержать надо.
Буду искать лицензионный диск - поддержать надо.
пятница, 30 октября 2009
Танкист Апокалипсиса
Накололся тут три недели назад.
Вкратце: существует группа товарищей, которая предлагает по привлекательным ценам стройматериалы (пеноблоки, бетон, цемент) и нефтепродукты. Оплату хотят только по безналу, после прохождения денег сначала динамят с доставкой, потом просто сливаются. К сожалению, мозгов прошерстить интернет на наличие всяких нехорошестей хватило только после оплаты.
Указанные на сайтах адреса существуют, но кидал, понятное дело, там нет.
Эта информация, к сожалению, уже частично устарела, так как, похоже, примерно раз в два месяца у мошенников меняются юр. адреса, телефоны и прочее.
Итак, что было выстрадано и нарыто:
Сайт: www.mos-blok.ru
Телефоны: (495) 995-58-67, 646-81-56 Факс 495) 660-83-26
Мыло: [email protected]
Реквизиты: ЗАО МСК-Прогресс инн 7702710484, также - ООО "ФИНАНС-ГАРАНТ" ИНН: 7713683095 ОГРН: 1097746134122 Адрес: 127474,ГОРОД МОСКВА, УЛИЦА ДУБНИНСКАЯ, 27,1
Комментарий: Продают цемент, блоки, бетон.
Сайт: www.beton-blok.ru
Телефоны: (495) 228-18-63 (495) 662-59-73
Мыло: [email protected]
Реквизиты: ООО ТоргСтандарт
Комментарий: Продают цемент, блоки, бетон.
Сайт: www.eurocement-beton.ru
Телефоны: (495) 228-18-37, 648-64-36 Факс 495) 662-98-84
Мыло: [email protected]
Реквизиты:
Комментарий: Продают цемент, блоки, бетон.
Сайт: www.mosnefteprodukt.ru
Телефоны: Тел. (495) 662-95-75 Тел. (495) 223-38-90 Факс: (495) 646-84-73
Мыло: [email protected]
Реквизиты:
Комментарий: Нефтепродукты.
Сайт: www.oil-center.ru
Телефоны: Тел. (495) 662-95-75; (495) 223-38-90 Факс: (495) 646-84-73
Мыло: [email protected]
Реквизиты:
Комментарий: Нефтепродукты.
Сайт: www.toplivo-oil.ru www.benzin-moscow.ru
Телефоны: Тел. : (495) 662-48-21 Факс: (495) 646-82-17
Мыло: [email protected]
Реквизиты:
Комментарий: Нефтепродукты.
Вкратце: существует группа товарищей, которая предлагает по привлекательным ценам стройматериалы (пеноблоки, бетон, цемент) и нефтепродукты. Оплату хотят только по безналу, после прохождения денег сначала динамят с доставкой, потом просто сливаются. К сожалению, мозгов прошерстить интернет на наличие всяких нехорошестей хватило только после оплаты.
Указанные на сайтах адреса существуют, но кидал, понятное дело, там нет.
Эта информация, к сожалению, уже частично устарела, так как, похоже, примерно раз в два месяца у мошенников меняются юр. адреса, телефоны и прочее.
Итак, что было выстрадано и нарыто:
Сайт: www.mos-blok.ru
Телефоны: (495) 995-58-67, 646-81-56 Факс 495) 660-83-26
Мыло: [email protected]
Реквизиты: ЗАО МСК-Прогресс инн 7702710484, также - ООО "ФИНАНС-ГАРАНТ" ИНН: 7713683095 ОГРН: 1097746134122 Адрес: 127474,ГОРОД МОСКВА, УЛИЦА ДУБНИНСКАЯ, 27,1
Комментарий: Продают цемент, блоки, бетон.
Сайт: www.beton-blok.ru
Телефоны: (495) 228-18-63 (495) 662-59-73
Мыло: [email protected]
Реквизиты: ООО ТоргСтандарт
Комментарий: Продают цемент, блоки, бетон.
Сайт: www.eurocement-beton.ru
Телефоны: (495) 228-18-37, 648-64-36 Факс 495) 662-98-84
Мыло: [email protected]
Реквизиты:
Комментарий: Продают цемент, блоки, бетон.
Сайт: www.mosnefteprodukt.ru
Телефоны: Тел. (495) 662-95-75 Тел. (495) 223-38-90 Факс: (495) 646-84-73
Мыло: [email protected]
Реквизиты:
Комментарий: Нефтепродукты.
Сайт: www.oil-center.ru
Телефоны: Тел. (495) 662-95-75; (495) 223-38-90 Факс: (495) 646-84-73
Мыло: [email protected]
Реквизиты:
Комментарий: Нефтепродукты.
Сайт: www.toplivo-oil.ru www.benzin-moscow.ru
Телефоны: Тел. : (495) 662-48-21 Факс: (495) 646-82-17
Мыло: [email protected]
Реквизиты:
Комментарий: Нефтепродукты.
четверг, 29 октября 2009
Танкист Апокалипсиса
По почте пришли два переходника с Одуванчиками и одна Одуванчиковая микросхемка.
Теперь есть чем подключать отечественную (и не только) оптику к EOS.
Теперь есть чем подключать отечественную (и не только) оптику к EOS.
вторник, 27 октября 2009
Танкист Апокалипсиса
Позднее утро. Зимний лес, дом на поляне - практически вплотную к деревьям, идёт снег.
четверг, 22 октября 2009
Танкист Апокалипсиса
Больше таджиков! Больше героина!!
понедельник, 19 октября 2009
Танкист Апокалипсиса
Интересно, сколько проституток стали проститутками после просмотра фильма "Красотка"?
понедельник, 12 октября 2009
Танкист Апокалипсиса
Очень понравились кандидатуры на пост главы нашей деревни и депутатов чего-то там: ЕдРосовец и две личности непонятной направленности в каждом варианте - например, воспитательница в детском саду или юный лейтенантик из Липецка. При этом никакой пропаганды за "левых" личностей не велось. Люди кричат "результаты выборов будут подтасованы!", да вот только зачем их тасовать - грамотно составленный список "конкурентов" обеспечит прохождение нужного человека.
Ну и, понятно, потрясающая явка жителей на выборы как бы намекает нам на то, что непришедших и так всё устраивает.
Ну и, понятно, потрясающая явка жителей на выборы как бы намекает нам на то, что непришедших и так всё устраивает.
четверг, 01 октября 2009
Танкист Апокалипсиса