10:12

Танкист Апокалипсиса
Бумажная "Компьютерра" закрывается.
R.I.P.

@темы: компьютерра, Информационные технологии, Негатив

Танкист Апокалипсиса
В митинском филиале Краснопресненского отделения Сбербанка есть в наличии памятные монеты "Россия-Франция", посвящённые столетию союза. Монета содержит одну тройскую унцию серебра. Интересность в том, что она продаётся по 740 рублей за штуку. Разница с биржевой стоимостью металла составляет около 30%, однако она включает в себя 18% НДС - ибо памятная, и всё равно получается дешевле того же самого серебряного "Победоносца", который заявляется как "инвестиционный", но цена на него далека от приличия.

Плюсы: неплохая цена за грамм серебра в монете.
Минусы: памятная монета, в банк сдать нормально не получится, только перепродать (на аукционе).

@темы: нумизматика, серебро, деньги

21:52

Танкист Апокалипсиса
Соусы Табаско - ням-ням!

Но ценник - ого-го!

@темы: еда, Позитив

Танкист Апокалипсиса
Сейчас в банках можно купить моенту «Георгий Победоносец», 7,78 г. золота 999 пробы. Цена варьируется в широких пределах, от 9100 рублей в Номос-банке до 9600 - в Сбербанке. Ладно, пусть будет 9100. Ну что, собрались бежать за тельцом вприпрыжку? Лучше погодить.
В настоящий момент в Сбербанке сложилась любопытная ситуация:

Деньга, Вес чистого металла, Цена за деньгу, руб, Цена за грамм, руб

«Георгий Победоносец», 7,77, 9100, 1172

Золотое кольцо Ростов, 5 руб, 23,3, 26000, 1115

Золотое кольцо Ростов, 100 руб, 124,4, 136 000, 1093

т.е. нумизматическую монету можно найти дешевле (в пересчёте на цену за грамм), чем инвестиционную.

Ограничения:
1. в Сбербанк сдать памятную монету можно только с огромным дисконтом.
2. Цены приведены для Москвы.
3. В памятных монетах не учтены ещё граммы серебра, то есть в приведённых расчётах серебро покупается "на халяву".
4. Что будет дальше с драг. металлами - х.з.

@темы: нумизматика, деньги, золото

Танкист Апокалипсиса
Правильные стоматологи рекомендуют чистить зубы щётками с жёстким ворсом, которые массируют и укрепляют дёсны. Проблема заключается в том, что найти эти щётки - задача нетривиальная: в "Ашанах" их, например, нет.

О чём это я? О том, что подозреваю заговор мировой закулисы в лице неправильных стоматологов, которые хотят приватизировать побольше бабла за пломбы и мосты.

@темы: струйка сознания

23:44 

Доступ к записи ограничен

Танкист Апокалипсиса
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:41

Танкист Апокалипсиса
Не думал, что задача покупки в столице набора металлических банок для хранения всякой всячины может оказаться неразрешимой. Были написаны письма в две конторы, занимающихся их производством - ответа не последовало; был сделан заказ в интернет-магазине - я, как клиент, похоже, не нужен.

@темы: бизнес по-русски

17:50

Танкист Апокалипсиса
Пытался сегодня отдать подшивку журналов "Компьютерра" за несколько лет поселковой библиотеке. Не взяли - нет места.

Выкидывать - жалко, для хранения места тоже жаль.

@темы: библиотеки

13:22

Танкист Апокалипсиса
Заказал несколько упаковок "релензы".
Хоть этим и раньше надо было заниматься.

@темы: лекарства, грипп, здоровье

20:24

Танкист Апокалипсиса
С дачи, от родителей, притащил плюшевую кошку, которую, не будучи оригинальным, назвал Мышкой.
Жена пищит от восторга, а Мышка дерёт ковры.

@темы: кошки

16:51

Танкист Апокалипсиса
После просмотра телепередачи про Камчатку захотелось познакомиться с местными достопримечательностями. Если покупкой билетов озаботиться сейчас, то можно будет слетать туда, к примеру, на майские праздники. Тысяч за 12 в оба конца.

@темы: Аэрофлот, Путешествия

Танкист Апокалипсиса
На память сохраню.

Хватит скуЧАТь!

Скука - мировое зло. Если углубиться в анализ истории человечества, то можно сделать вывод, что именно от скуки первый неандерталец вылез из своей пещеры, пошел и дал по шее второму неандертальцу. Хорошо, что не сильно, а так, в качестве развлечения... Иначе мы бы эти строки сейчас не писали, а вы бы не читали. Неандертальцу жилось, прямо скажем, отвратительно, поскольку даже Новый год он праздновать не умел - по причине неграмотности и неспособности отличить 31 декабря от 1 января. Интернета у него тоже не было. Да и разговаривать он не умел. В отличие от нас. Когда становится совсем уж тоскливо на душе (или, наоборот, совсем уж радостно), у каждого современного человека, живущего в 2000 году, есть возможность войти в Сеть и поговорить с разными - знакомыми и незнакомыми - людьми. Нам улыбнутся - и мы улыбнемся в ответ, и на душе станет спокойней и светлей. А одиночества и скуки в природе больше не существует, потому что придумана такая штука, как веб-чат.

Samara Pub
www.mustdie.ru/PubMan/samarapub/
"Если выбрал ты чатом своим Самара Паб, никогда не проси, чтобы стал он похожим на другие создания Темной Стороны, ибо выбор ты сделал в пользу Паба!" Один из старейших чатов российского Интернета, печально известный строгостью правил и суровостью нравов. Чат, темная слава которого как магнитом притягивает к себе любого, в чьем сердце жива еще страсть к приключениям. Для начала - наше восхищение изысканным дизайном и чата, и всего сервера в целом. Мрачные, где-то даже страшноватые рисунки, вставленные в тонкую оправу из тщательно подобранных архитектурных элементов, создают совершенно особую - тревожную, торжественную, сумрачно-таинственную - атмосферу готического собора. Итак, господа, желаете хорошо провести время, избежав при этом досадных недоразумений с представителями местной администрации? Тогда совсем не лишним будет посвятить несколько минут чтению правил - сами понимаете: не пить, не курить, не выражаться - и ознакомиться с небольшой инструкцией по пользованию Паб-интерфейсом. Самара Паб отличается от других чатов развитой социальной структурой, организованной по принципу "кто кого съесть может". Знаете, что такое food chain? Гости - маленькие и беззащитные, низшее звено пищевой цепочки. Статус этот посетитель получает автоматически при регистрации в Пабе и может свободно общаться и игнорировать себе подобных, отправлять личные сообщения и приглашать других посетителей Паба в приватные помещения. Предупреждаю, обидеть Гостя может каждый, и есть зловредные организмы, которые этим пользуются. Так что, если вам настолько не повезло, что вас угораздило попасть под горячую руку страдающего от скуки представителя администрации, не переживайте - в худшем случае придется заново регистрироваться. Если капризная дама Удача повернется к вам нужной стороной, то следующим этапом вашей карьеры в Пабе станет получение статуса Пользователя. Визуально Пользователь отличается от гостя лишь наличием шлема на макушке. Есть и небольшое прибавление в правах - Пользователи могут удалять из общего эфира реплики тех гостей, которые ведут себя откровенно вызывающе - оскорбляя посетителей Паба или употребляя нецензурные выражения. Операторский статус позволяет как очищать реплики представителей первых двух классов, так и вовсе отторгать нежелательных посетителей Паба. А вот Экзекуторы уже могут изменять статус гостя на пользовательский, естественно, помимо прочих вышеперечисленных функций. Господа Администраторы имеют все возможности для того, чтобы делать из высших организмов Гостей, Пользователей и Операторов. Также способны они лишать посетителя слова и запрещать им регистрацию в Пабе. Ну и вершина цепочки - Супервизоры. Что они могут? Интересно, насколько мы погрешим против истины, если скажем, что могут они все? После всего сказанного вы готовы стать частью пищевой цепи? Уверены? Тогда имейте в виду, что не следует легкомысленно относиться к заполнению той маленькой анкетки (в просторечии - инфа), которая будет предложена вашему вниманию. Столько гостей уже сложило свои буйные головушки в борьбе за право ходить с девственно чистой анкетой... Когда ваш скорбный труд будет окончен, то можно на радостях сразу же ввалиться в Паб, оглашая окрестности жизнерадостным криком и распугивая посетителей ослепительным сиянием голливудской улыбки. Однако, на наш скромный взгляд, не стоит легкомысленно пренебрегать возможностью, в сам чат не заходя, посмотреть, о чем, собственно, в этом Пабе идет беседа. Посидите тихонько, послушайте, освойтесь чуток - это не будет лишним, уверяю! На странице логов вы можете посмотреть все разговоры, которые велись в Самара Пабе за последние несколько дней. Также следует упомянуть о том, что на сервере расположена, во-первых, обширнейшая база данных по современной "тяжелой" музыке, а во-вторых, коллекция обзоров зарубежных видеофильмов.

.....
01-02.2000
Жданова Наталья, Андрей Ширяев
[email protected]

Танкист Апокалипсиса
Фильм понравился.
Буду искать лицензионный диск - поддержать надо.

@темы: кино, Позитив

Танкист Апокалипсиса
Накололся тут три недели назад.

Вкратце: существует группа товарищей, которая предлагает по привлекательным ценам стройматериалы (пеноблоки, бетон, цемент) и нефтепродукты. Оплату хотят только по безналу, после прохождения денег сначала динамят с доставкой, потом просто сливаются. К сожалению, мозгов прошерстить интернет на наличие всяких нехорошестей хватило только после оплаты.

Указанные на сайтах адреса существуют, но кидал, понятное дело, там нет.

Эта информация, к сожалению, уже частично устарела, так как, похоже, примерно раз в два месяца у мошенников меняются юр. адреса, телефоны и прочее.

Итак, что было выстрадано и нарыто:
Сайт: www.mos-blok.ru
Телефоны: (495) 995-58-67, 646-81-56 Факс 495) 660-83-26
Мыло: [email protected]
Реквизиты: ЗАО МСК-Прогресс инн 7702710484, также - ООО "ФИНАНС-ГАРАНТ" ИНН: 7713683095 ОГРН: 1097746134122 Адрес: 127474,ГОРОД МОСКВА, УЛИЦА ДУБНИНСКАЯ, 27,1
Комментарий: Продают цемент, блоки, бетон.

Сайт: www.beton-blok.ru
Телефоны: (495) 228-18-63 (495) 662-59-73
Мыло: [email protected]
Реквизиты: ООО ТоргСтандарт
Комментарий: Продают цемент, блоки, бетон.

Сайт: www.eurocement-beton.ru
Телефоны: (495) 228-18-37, 648-64-36 Факс 495) 662-98-84
Мыло: [email protected]
Реквизиты:
Комментарий: Продают цемент, блоки, бетон.

Сайт: www.mosnefteprodukt.ru
Телефоны: Тел. (495) 662-95-75 Тел. (495) 223-38-90 Факс: (495) 646-84-73
Мыло: [email protected]
Реквизиты:
Комментарий: Нефтепродукты.

Сайт: www.oil-center.ru
Телефоны: Тел. (495) 662-95-75; (495) 223-38-90 Факс: (495) 646-84-73
Мыло: [email protected]
Реквизиты:
Комментарий: Нефтепродукты.

Сайт: www.toplivo-oil.ru www.benzin-moscow.ru
Телефоны: Тел. : (495) 662-48-21 Факс: (495) 646-82-17
Мыло: [email protected]
Реквизиты:
Комментарий: Нефтепродукты.

@темы: мошенничество

20:40

Танкист Апокалипсиса
По почте пришли два переходника с Одуванчиками и одна Одуванчиковая микросхемка.
Теперь есть чем подключать отечественную (и не только) оптику к EOS.

@темы: фото

Танкист Апокалипсиса
Позднее утро. Зимний лес, дом на поляне - практически вплотную к деревьям, идёт снег.

23:11

Танкист Апокалипсиса
Больше таджиков! Больше героина!!

@темы: политика

08:12

Танкист Апокалипсиса
Интересно, сколько проституток стали проститутками после просмотра фильма "Красотка"?

Танкист Апокалипсиса
Очень понравились кандидатуры на пост главы нашей деревни и депутатов чего-то там: ЕдРосовец и две личности непонятной направленности в каждом варианте - например, воспитательница в детском саду или юный лейтенантик из Липецка. При этом никакой пропаганды за "левых" личностей не велось. Люди кричат "результаты выборов будут подтасованы!", да вот только зачем их тасовать - грамотно составленный список "конкурентов" обеспечит прохождение нужного человека.

Ну и, понятно, потрясающая явка жителей на выборы как бы намекает нам на то, что непришедших и так всё устраивает.

@темы: выборы, политика

20:10

Танкист Апокалипсиса


море

@темы: видео